老公，你知道嗎？埋藏在我心里好久好久的話語，今天想和你說說了。

我們結婚已有十三年了，這十三年來我們是怎樣一起走過的呢？你感到幸福了嗎？你理解我了嗎？我知道你也很不容易的，但我想和你說的是：我感到很累，很苦，很痛心……

記得那年春天，我和你相遇在朋友家的婚禮上。那時候，我是一名鄉鎮的小學教師，而新娘是我的同事，新郎是你的好友。你是伴郎，我是伴娘。就這樣，我們相認了，其實你給我的印象一點也不好。可后來，我的同事非要拉我去見你，說是你要約的我。我不去，我說：“我對他印象不好”。同事說：“去嘛！多個朋友多條路，認識一下怕什么呀？不愿意也沒關系的。”我很單純，也很沒腦筋，就去了。

后來，我就回去上班了。你經常好去找我，一開始我們就沒有共同的語言的。記得那時我問你：“你將來有什么打算呢？”你說：“沒什么打算，走一步說一步。”那時，我就很涼心，就不愿意和你交往，覺得一個男人怎么會沒有理想抱負呢？可是你卻感覺不到我的感受。你照樣的去見我，時間長了，我們就走到了一起了。因為我也有所考慮，我自己人才不算好，個又不高，而你呢，一米八的個頭，人才長的又好，我也就默認了和你的關系。

但是，你卻一直都不提結婚的事情，而我一個女孩子家，丟不起人的，我問你為什么不結婚，你老說沒有錢，我說結婚后再掙錢也不晚呀！而你就是不語。后來在我的努力下，你才勉強和我接了婚。老公，后來我才知道，你不愿意和我結婚原來只是想玩玩而已。你的心里還在想著你的舊情人的。我好糊涂呀！

結婚后的第一天晚上，你就因為一點誤會而對我大打出手，把我打得鼻青臉腫的。三天回門，我哥哥來接我，我強忍著眼淚，用頭發擋住我的臉，不讓他看見。回到家我一頭躺在床上，我無聲的流淚，我很痛心，也很無力，很恨我自己。我說：“你回去吧！我不去了，我們就這樣分手吧。”你流著淚說：“不，你跟我一起回，我以后再也不打你了。我怕娘家人難受，就和你回去了。

老公，你是個男人嗎？你說話算數了嗎？你對一個小女人怎么下得了手啊？

后來的日子更加難過了，我每月只有一百元的工資，而你只有九十五元的工資，你還要抽煙，喝酒，打牌。我挺著個大肚子，吃不下飯喝不下水，瘦的只有皮包骨。你卻全然不顧我的感受。我每天早出晚歸，到家還要洗衣做飯，拖地。而你也早出晚歸的不著家，看著你回來倒頭就睡，我還要艱難的彎下腰去給你洗腳。我們很少在一起好好的說說話，每次晚上你回來了，我就想和你說說話，你板著臉說：“閉嘴，煩不煩？"我只好忍著淚不做聲了。早上起床了，我想和你說說話，你不耐煩的說：“閉嘴，哪有那么多的廢話。”我只好忍氣吞聲不再說話了。我想：等孩子生下來了你不就回心轉意了嗎？但是，老公，我錯了，你心里一直放不下的不是我，而是你的老情人呀！記得有一次，我孕辰反應很難受，讓你給我倒點開水，你瞪著眼睛對我大吼說：“不會自己去倒。”我流著眼淚只好自己艱難的去倒了。有時候會為了一點點的小事情，你就會大打出手，毫不留情的打我。

記得孩子生下來后，在月子里，我很難受，由于營養不良，我渾身都沒勁，連坐都坐不起來的，你根本不體會我的苦楚，整天還要用粗暴的語氣和我說話，氣得我一個月子里掉了好多的眼淚，到現在太陽一曬，我的眉骨就會很痛的，都是月子里留下的病根。孩子滿月后，我要去上班的，可***就是不給我帶孩子，她一直都瞧不起我，說我配不上你，又矮又丑又沒本事的，包括你們那一大家人都瞧不起我的，我整日活在白眼之下。不敢出門去面對任何人，直到現在也已成了習慣了，習慣了一個人孤獨流淚，習慣了一個人多愁善感喜怒無常。

老公，我錯了，從一開始我就錯了。我不該強行和你結婚的，你曾經對我說過，你這輩子最對不起的人是你的初戀情人。我問你：對的起我嗎？你說最起碼我得到你的人了。老公，我是天底下最最愚蠢的女人，我恨我自己，我想要離開你，可我沒有勇氣，我舍不得孩子。

記得有一次，你的舊情人打電話到我們家來了，我為此而和你吵架，你就一巴掌打過來，把我的牙關節都打脫節了，到現在已成了舊傷了，天陰就會很痛的。還有一次，我頭很暈，想躺在床上好好休息一下，而你卻把電視聲音開的很大，為此我們又吵架，你就狠命的打我的頭，把我打成了輕微的腦震蕩，一個多月我都不能下床，頭都不能動一下。我要和你離婚，你哭著說：以后再也不會打我了。我又軟弱的放棄了離婚的念頭。記得那是二零零二年的夏天，我又接到了你舊情人的電話，我們為此又大吵起來，你狠命的打我，一巴掌把我的耳膜打通了，我口鼻出血，頭很痛，到醫院去補耳膜痛得我放聲大哭，心都要痛掉了。老公，你知道嗎？那一刻，我流的不是淚，而是血，是我心底里的血呀！那一刻才讓我有了堅決要和你離婚的念頭。

老公，你知道嗎？有多少個夜晚，我從噩夢中醒來，半夜里抱著孩子哭的死去活來，痛徹心肺，我曾經整夜整夜的未曾合眼，清晨起來就發現我的臉上滿是黑斑。老公啊！我不甘心呀！我曾經是一個多么開朗快樂的人呀！我曾經有多么美好的理想和抱負呀！而今就因為我的軟弱無能，我的善良無知才落得如此下場嗎？整日里我的內心都充滿了憎恨，恨你害了我的一生。你的心被狗吃了嗎？你還是個男人嗎？

你上班需要交風險金，而那時很窮，我就去姐姐家給你借了兩千元錢。而我卻因為孩子沒人帶，我們又經常地吵架放棄了教學，全心全意的支持你的工作。你體諒得到我的苦嗎？我沒有衣服穿就撿別人的舊衣服穿，甚至還把你的舊褲子改小了我再穿，孩子小時候從未買過新衣服的。你每月只給我們娘倆三十元五十元的生活費，我們是怎樣過的呀？你知道嗎？你過問嗎？我說要去找點事做，你又不同意，再說孩子也是沒人帶的。我真的好難過呀！

結婚七八年來，你從沒心痛過我，關心過我，你們那一大家人也從沒正眼瞧起過我，我還和你有什么過頭呀？這么多年來，我大大小小挨了你好多的打呀？我的心被你打涼了，我的情被你打淡了，我的身體被你打壞了，我就是一個沒有生命的軀殼了。我想到過***，一死了之，可是，我死后，誰來心痛我的孩子啊？我為了你***，我值得嗎？不，我不能***，我要離開你。那一次是我這一生最大的轉折點，我慶幸，我走出了那一步。

我只身一人去了南方，很苦很難，但我很輕松。你通過報社找到了我，你對著我痛哭流地，并且拿磚頭砸自己的手，你說你這輩子再也不打我了。我不相信你，我說狗改不了吃屎的。你說你一定能改的，因為你不是一條狗。對你說的話我也一點感覺都沒有了。你說：“那我們回去離吧！”我就相信了你的話跟你回來了。從一路上到家你都表現很好，是這些年來你都沒有對我好過的好，娘家人也勸說我說：“只要他能改就算了，孩子多可憐呀！”我就說：“我只給你三年的時間，在這三年里，你如果能做到不打我一次，我就和你過一輩子，你如果敢在打我一次，我還是要和你離婚的。”你滿口答應我的條件。我就是用我的青春做賭注，才換來我這一生的孤獨。你雖然不打我了，但我內心里的傷害是永遠也無法抹去的了。我們仍然沒有共同的語言，共同的愛好。我怕為了年輕時的不愉快，到老了會后悔的，反正你也改好了，就想著能為你生個兒子不更好嗎？老天有眼呀！讓我如愿生下了一個可愛的兒子，生兒子時，我難產大出血，差點把命都丟了。后來聽說你也急的掉眼淚了。自從有了兒子后，你真的對我很好了。我頭暈的連站都站不住腳，你就買了很多的母雞讓我燉湯喝。

老公，不管是因為兒子也好，因為你真的改好了也好，這一生就這樣了。盡管我們時常還是會有些不愉快，但都不去記仇的，為了孩子，我會付出我的一生的，我的脾氣不好，你要多擔待，因為曾經的傷害對我太深刻了，你知道什么叫：“刻骨銘心嗎？”往往有些事情，有些話就會引起我的回憶，所以我就會怒火中燒，無緣無故的發脾氣的，刻在我心里的那份恐懼的陰影是永遠也抹不去的了……

忘卻過去，珍惜現在，期盼將來……真的是好難呀！

老公，你知道嗎？我的眼淚已打濕了鍵盤，心好痛好痛呀！